Cảm hứng viết truyện cười

Một nhà báo nói với vợ: "Em yêu, em là nguồn cảm hứng sáng tác của anh, là đề tài bất tận. Cứ mỗi lần nghĩ về em là dòng văn chương trong máu anh tuôn chảy". "Thật sao? Anh viết về đề tài nào vậy?". "Anh cộng tác với mục Cười 24H".

Một cán bộ về vùng xa hướng dẫn bà con:

- Hôm nay, chúng tôi sẽ phát cho bà con một thứ được gọi là “bột giặt” để bà con giặt quần áo sạch hơn. Tí nữa tôi sẽ hướng dẫn cách sử dụng…

Một người dân rụt rè:

- Ông cán bộ ơi! Thế sau khi giặt xong nên xả bằng Comfort hay Downy ạ?

Cán bộ (trợn mắt chịu thua): - ?!

*

* *

Một phụ nữ đoạt giải nhất trong cuộc thi ăn kiêng năm vừa qua, đầu năm nay nhà báo tới phỏng vấn:

- Thưa bà, được biết bà vẫn ăn đều đặn ngày 2 bữa chính, 1 bữa phụ, vậy bà có thể chia sẻ kinh nghiệm đoạt giải được không ạ?

- Được chứ! Bí quyết để đoạt giải đúng và lúc có chương trình thời sự…

- Tại sao vậy, thưa bà?

- Lúc đó, nghe toàn chương trình: Giá xăng, giá vàng, giá lương thực thực phẩm, rau quả có hóa chất… thì tôi nghẹn ngào không nuốt nổi cơm.

*

* *

Hai cô gái trẻ nói chuyện với nhau:

- Khi cậu đến hiệu thẩm mỹ X khiếu nại việc họ đã làm hỏng khuôn mặt cậu, mắt mũi cậu, họ nói gì với cậu?

- Họ phủi tay, không chịu trách nhiệm.

- Làm sao họ lại nói vô trách nhiệm vậy?

- Họ nói họ không nhận ra tớ là ai.

*

* *

Cô vợ có tính hay ghen hỏi anh chồng:

- Có phải trong bữa tiệc gặp bạn bè hôm qua, anh đã lớn tiếng bảo: “Chỉ có vợ tôi là tuyệt vời nhất trên đời này!”?

- Đúng vậy anh đã rất tự hào vì những gì mình nói.

Cô vợ bỗng nghiến răng ken két:

- Trời ơi! Chỉ có đi quan hệ với nhiều người đàn bà khác thì anh mới biết được tôi tuyệt vời hơn người ta thôi.

- ?!

*

* *

Trong cuộc họp tổng kết về phòng chống dịch cúm gà cấp huyện, hai cán bộ thú y xã nói chuyện với nhau:

- Xã A của tôi có quá nhiều gia cầm bị dịch, phải đem đi tiêu hủy rất tốn công sức và tiền của.

- Xã B của tôi lại không hề bị dịch cúm.

- Ông làm sao mà phòng bệnh hay quá vậy? Xã tôi với xã ông cạnh nhau cơ mà.

- Có gì đâu, ấy là vì tôi biết giấu thông tim.

*

* *

Hai người vào quán cà phê bàn tán với nhau về tai nạn giao thông:

- Trên Quốc lộ 1A vừa xảy ra một vụ tai nạn giao thông thật khủng khiếp.

- Có sao không?

- Bà đó té xuống đường, đầu bể nát mà nón bảo hiểm chả sao cả!

Nhiều người xúm vào lao nhao hỏi:

- Nón hiệu gì vậy?

- Trời ạ! Bà ấy ngã mà trên tay vẫn ôm khư khư cái nón bảo hiểm mới lạ chứ!

===== Chuyện cai thuốc lá

(cuoi 24h) - Ở cơ quan nọ, tự dưng dấy lên phong trào chống hút thuốc lá rất sôi nổi. Sếp cho làm một tấm bảng lớn treo ngay ở cửa ra vào với dòng tít rất lớn: “NHỮNG LÝ DO ĐỂ BỎ THUỐC LÁ”. Dòng cuối cùng của tấm bảng ghi: “Hút thuốc là rất có hại, chúng đốt lá phổi của chúng ta…”. Ai đó đi ngang qua viết thêm: “… nên chúng ta phải đốt chúng trước!”.

Lời khen

Cô con gái lớn của tôi năm nay 16 tuổi và bắt đầu làm quen với mỹ phẩm. Một lần, chỉ vì nó tô tô trát trát quá lâu mà cả nhà tôi trễ giờ vào xem phim. Đứng bên ngoài rạp, chồng tôi cằn nhằn:

- Trang với chả điểm, chỉ tổ tốn thời gian, rách việc. Con xem mẹ con đấy, có bao giờ mẹ trang điểm đâu.

- Nhưng mẹ đâu có cần trang điểm - Cô con gái ấm ức.

Tôi chưa kịp phổng mũi tự hào thì nó nói tiếp:

- Chẳng ai buồn nhìn mẹ cả.

*

* *

Nghề không phù hợp

- Vừa đến trình nhạc gia về mà sao trông cậu buồn thế? - Một người hỏi cậu bạn thân vốn là một tiền đạo xuất sắc.

- Ông già nàng đã thay đổi ý kiến ngay khi biết mình là “vua phá lưới” mùa giải vừa rồi.

- Ông cụ nói sao?

- Cụ bảo: “Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm”.

- Thế gia đình nàng làm nghề gì?

- Làm nghề đánh bắt cá.

*

* *

Siêu ghen

Phòng giáo dục quận nọ cứ nhận được những cuộc điện thoại quấy rầy. Người gọi không cho biết mục đích mà chỉ hỏi: “Đây là đâu?” rồi đặt máy xuống. Nhiều lần như vậy, ông trưởng phòng hết chịu nổi, bèn gắt lên:

- Đây là phòng giáo dục, cô muốn tìm ai?

Mãi một lúc sau, ở đầu dây bên kia mới rụt rè nói:

- Tôi không tìm ai cả. Tôi thấy số điện thoại này trong túi chồng tôi nên muốn kiểm tra xem có phải…

*

* *

Thật may mắn

Một người chồng khuyên vợ có dáng hơi “phì nhiêu”:

- Em à, sách dinh dưỡng có dạy: “Bữa sáng hãy tự ăn lấy, bữa trưa hãy nhường cho bạn bè, và bữa tối hãy nhường cho kẻ thù”. Anh nghĩ...

- Ơn trời, thật may mắn, em chẳng có kẻ thù nào cả.

*

* *

Không lo

Người đi làm về hốt hoảng nói với chồng:

- Chết rồi anh ơi, em không dám đi làm nữa…

- Sao thế?

- Ngoài đường xuất hiện một bọn người chuyên rạch mặt phụ nữ trẻ và đẹp…

Anh chồng điềm đạm:

- Thế thì việc gì phải lo.

*

* *

Ghen!

Cô vợ giận dỗi nói với chồng:

- Người ấy ngày xưa rất yêu em, luôn mua cho em những thứ em thích, đưa đón em đi làm, luôn nói với em những lời dịu ngọt, không bao giờ quên mua hoa cho em vào ngày sinh nhật hay ngày lễ tết…

- Cái gì cơ? - Anh chồng giận dữ - Thế ra cô vẫn nhớ đến người yêu cũ ư? Cô còn đem hắn ra so sánh rồi chê bai tôi chứ gì? Thế mà cô vẫn luôn nói tôi là mối tình đầu của cô. Đồ dối trá!

- Kẻ đó là anh hồi còn chưa cưới em chứ ai!

sưu tầm