1. Ngày trước, lão thầy có tham gia dạy mấy lớp học tình thương. Vốn bản tính thích sự đổi mới, lão tìm mọi cách để bài học sinh động. Bao giờ cũng phải có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như: Trăm năm trăm cõi người ta Đã sống thì phải thở ra hít vào Trăm năm trong cõi người Tàu Đã sống thì phải hít vào thở ra Hôm nay chúng ta học bài Hệ Hô Hấp. Hôm nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, lão hỏi học trò: - Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì? Cả lớp đáp: -Dạ, ngủ ạ. Thấy đúng ý, lão hỏi tiếp: - Thế chúng ta ngủ ở đâu? - Dạ, trên giường. - Thế giường có gì? - Dạ, có.. nệm ạ. Lão hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng: - Vậy trên nệm có gì? - Dạ, mẹ em. - Vậy trên mẹ em có gì???!! - Dạ... ba em Mất kiên nhẫn, lão đập bàn hỏi: - Vậy cái mền đâu? - Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi! 2. Cô gái nọ rất xinh đẹp nhưng có số đo vòng một khá khiêm tốn và thường lấy làm buồn phiền về điều đó. Cô thường ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện. Ước vọng của cô thấu lên tận trời xanh và Thượng đế bèn sai một thiên thần xuống hạ giới để giúp cô gái thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô gái và ban phép mỗi khi có một người đàn ông nói "Hãy thứ lỗi cho tôi!" với cô thì số đo của vòng một sẽ tăng lên một chút. Cô gái đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói "Hãy thứ lỗi cho tôi". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Cô cảm thấy vô cùng sung sướng. Ngày hôm sau, cô gái lại tình cờ va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hoá.Ông ta vội vã nói "Hãy tha lỗi cho tôi". Thế là số đo vòng một của cô lại tăng thêm một ít. Cô gái cảm giác mình như đang ở trên chín tầng mây. Lòng phơi phới yêu đời, cô gái quyết định tự thưởng cho mình một bữa ăn thật ngon tại một tiệm ăn Trung Hoa. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào một anh chàng bồi bàn. Anh này vội vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi"... Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin "Một bồi bàn người Trung Quốc bị đè chết bởi... 3. Elviscahn một bữa rảnh rỗi ngày Tết bày ra 1 trò giống như "chiếc nón kì diệu" Elviscahn: Vòng quay đầu tiên, mời cô M_G_X_D, nhưng trước hết chúng ta hãy tìm hiểu về ô chữ. Ô chữ có 3 chữ cái. Đây là 1 thứ mà mọi người đàn ông đều thích. Vâng mời cô M_G_X_D quay nào... Elviscahn: 900 điểm ! M_G_X_D: Chữ L! Elviscahn: Vâng! có 1 chữ "L" ..... Elviscahn: Nhân đôi! Mời cô! M_G_X_D: chữ "Ô"! Elviscahn: Vâng! có 1 chữ "Ô" .... Elviscahn: Nhân đôi nữa! Ơ... Cô em may mắn thật đấy! M_G_X_D ( mặt đỏ ) : Ơ...ơ... Elviscahn: Cô chỉ có 5 giây thôi đấy....Hết giờ Elviscahn: Mời khán giả vậy ! Không 1 cánh tay giơ lên! G_A, L.W, God, Uptown Boy, AMEC, thecongfan, MDE ...Ai cũng cúi đầu cười sằng sặc Elviscahn: Hờ...tôi chẳng hiểu sao ko ai trả lời nhỉ. Chữ LỘC, chữ Lộc các bạn ơi 4. Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. 5. Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng... Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...". Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm. Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng". Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ". 6. Sóc và Hạt Dẻ: Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam. Trước toà, anh ta điều trần : - Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treọ 7. Em ..... Trong môt cuộc thi phóng dao, một cô người mẫu rất xinh đẹp đựoc chọn làm bia. Một người Mỹ bước tới phóng dao về phía co gái rồi tự giới thiệu : - Em Robinson Mọi người vỗ tay nhiệt liệt Một người Pháp bước tới, phóng dao và nói : - Em Robinhood Mọi người lại vỗ tay Một người VN xuất hiện, phóng dao xong anh ta way lại và nói : - Em ... em ... em xo j !!!! (I'm sorry) 8. Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:"Ba` me. !Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm t** vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rần rần 9. Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời. Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình. b***i tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền". Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy". Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi. Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên". Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo. "Ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha". 10. Khoe khoang quá mức Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội = trực thăng. Đang bay, Bush khoe: - Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả việtNam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh nãy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: - 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!! 11. Ai nói dối dữ hơn ? Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện. Một cậu bé nói: - Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó. - Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy... Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài: - Đưa con chó cho ông ấy đi! 12. Bỏ vào rút ra A và B là hai người bạn gái thân và lấy chồng cùng một thời gian. Sau mấy tháng xa cách, hai cô gặp lại nhau. Cô A mời cô B về nhà chơi. Mẹ cô A đang làm cơm dưới bếp thấy hai cô vừa nói chuyện vừa cười bèn tò mò lắng nghe. Cô B kể : - Chồng t** ớn lắm, vừa cho vào một cái là rút ra ngay. Chả ra làm sao ! Cô A cười khì : - Thế thì khác xa chồng của t**, anh cho vào và cứ giữ nguyên như vậy. Lâu lắm mới rút ra. Thế mới sướng chứ ! Mẹ cô A nghe đến đây thì… đỏ mặt. Bà thấy mình phải có bổn phận dạy bảo con cái. Bà lên nhà rồi bảo : - Này các con, chuyện phòng the là chuyện rất riêng tư, không bao giờ nên nói với bất cứ ai dù người đó là người thân nhất. Sao các con lại nói hết ra vậy ? Cô A lễ phép thưa : - Thưa mẹ, chúng con đang nói chuyện hai ông chồng… lãnh lương rổi gửi tiền lương vào ngân hàng mà ! 13. Bần tăng ko ngán ai ! Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến . Bố nó gặp nhà sư và nói: _Tại sao ông chửi con tôi _ Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ , nhà sư nói _Thế tại sao ông đánh con tôi _Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ _Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận .Có giỏi thì đánh tôi đây này _Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ ! 14. Beckham,Kiatisakvà Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: " 8 năm nũa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi. " Đến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng đấu bảng World Cup?" Chúa trả lời: "Khoảng 16 năm nữa." Kiatisak nghe thế và buồn bã nói: "Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi." Đến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi: "Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc đó chắc ta-o chết rồi" Xin lỗi các bạn theo đạo Thiên Chúa 15. Một ông mục sư có nuôi 1 con ch***m mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con ch***m của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có người đã bắt được nó. Một sáng chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả các con chiên : - Ta có 1 câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây : Có ai co 1 con ch***m không > Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên. Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm 1 cách diễn đạt khác : - Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy ch***m bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên. En en èn en... Ông càng lúng túng hơn : -Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con ch***m không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm? Một nửa phụ nữ đứng dậy. Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi : - Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con ch***m của ta bao giờ chưa? Tất cả các bà sơ liền đứng dậy. 16. Bác sĩ : Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây??? Bệnh nhân : Tôi bị điên Bác sĩ : Tại sao anh biết mình bị điên??? Bệnh nhân : Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ Bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành Mẹ vợ của Bố chồng mình. Bác sĩ : Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau. Bệnh nhân : Và tôi đang là đứa con lại trở thành Cha vợ của Bố tôi. Bác sĩ : Đúng như vậy. Bệnh nhân : Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là Mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng Cha khác Mẹ với tôi. Bác sĩ : Đúng vậy. Bệnh nhân : Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là Ông Bà ngoại của nó. Bác sĩ : Đúng vậy. Bệnh nhân :Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là Mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi lại là Bà Nội nó. Nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là Cậu tôi vì là em của Mẹ kế tôi. Bác sĩ : Có lý ! Bệnh nhân : Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của Mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Bà Dì của Mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là Ông Nội tôi và là anh của vợ tôi . Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên! Bác sĩ : Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây! ST
