Nàng hỏi chàng:- Anh có chắc là anh chỉ yêu mình em và không còn ai khác không?- Chắc chắn mà! Hôm qua anh đã kiểm tra lại toàn bộ danh sách rồi! ———————————————– Một cô gái gọi thợ đến để sửa chuông cửa. 4 ngày liền mà không thấy thợ xuất hiện. Cô gái lại gọi, anh thợ đáp:- 4 ngày nay ngày nào tôi cũng đến, tôi đã bấm chuông nhưng chẳng có ai ra mở cửa cả!- …!!!———————————————–Một người đàn ông thông báo với viên sĩ quan:- Trong vườn nhà tôi có một quả bom đấy!- Đừng lo! Nếu trong 3 ngày mà không có ai đến nhận thì ông có quyền sở hữu nó đấy! ———————————————–Ông bố nói với cậu con trai:- Giáo viên của con nói với bố là cô ấy không tài nào dạy con được!- Đấy! Thì con đã nói với bố, cô ấy không phải là giáo viên giỏi rồi mà! ———————————————– Một khách hàng phàn nàn với người bán hàng:- Anh đã lừa tôi!- Không… cháu đã bán cho bác cái radio tốt nhất rồi mà?- Vậy tại sao nhãn hiệu thì in là sản xuất ở Nhật Bản, nhưng cái radio nó cứ nói: “Đây là đài phát thanh Pakistan”… ———————————————–Nàng: Khi nào chúng ta cưới nhau, em muốn chia sẻ với anh tất cả những ưu tư muộn phiền, những khó khăn, và thắp lên trong anh ngọn lửa tình yêu!Chàng: Em yêu, em thật tốt bụng! Nhưng anh không có nỗi ưu tư muộn phiền, hay khó khăn gì cả.- Hừm! Đó là lý do tại sao đến giờ anh vẫn chưa chịu cưới em!Lê Kiên ———————————————–Kẻ làm bạc giả âu yếm nói với vợ:- Em đúng là người vợ tuyệt vời! Hôm nay em đã tiêu hết 50.000 euro… ———————————————– Tòa hỏi bị cáo:- Tờ bạc giả này do ông làm ra. Ông bị kết tội làm bạc giả. Ông có gì để nói nữa không?- Tôi muốn tự do cho ngành in ấn! ———————————————–Một nông dân vùng núi mua tivi. Khi mang về nhà, vợ anh ta tức tối nói:- Ông có điên không? Điện không có mua tivi làm gì?- Bà nghĩ tôi ngốc chắc? Tôi đã cẩn thận mua cả ổ cắm điện nữa đây này! ———————————————–Một tài xế bị phạt vì lái xe quá tốc độ cho phép. Cảnh sát nhận tiền, rồi đưa biên lai cho anh ta. Anh ta hỏi:- Tôi giữ giấy này làm gì?- Anh cứ giữ chúng lại, khi nào gom đủ 9 tờ, chúng tôi sẽ tặng anh cái xe đạp… ———————————————–Một người gặp bạn ngoài bãi biển:- Sao cậu tắm biển vào giờ này? Cậu không phải đi làm à?- Mình đang đi làm đấy chứ. Sếp phân công mình tìm nữ thư ký mới mà! ———————————————–Hai sếp tâm sự với nhau:- Cuối cùng thì nhân viên của mình cũng chấm dứt việc vào internet trong giờ làm việc.- Cậu làm thế nào mà đạt được kết quả đó?- Chẳng làm gì hết! Đơn giản là họ chuyển qua đánh bài. ———————————————–Bác sĩ nói với bệnh nhân:- Ông phải chuẩn bị cho tình huống xấu nhất…- Bệnh tôi nặng lắm rồi phải không, thưa bác sĩ?- Không nặng lắm, nhưng tôi phải kê cho ông mấy loại thuốc không có trong danh mục thanh toán của bảo hiểm. ———————————————–Một ông đang đọc báo nói với vợ:- Này em, báo hôm nay viết về anh đây này!- Thật hả, anh đọc em nghe với…- “Tai nạn giao thông đã khiến vài trăm người hiếu kỳ xúm lại xem…”. Anh cũng có mặt trong số người xem đấy! st --- Bài viết đã được gộp ngày: Jul 29, 2012 2:03 PM --- Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì nó mới là người bình tĩnh... Làm y như thế Có một anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh một con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung buồng lại có đàn anh rất thích gà, anh ta lại sĩ diện không muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới". Hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng: "Nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu không tao sẽ làm tui bây như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại không muốn mất con gà. Sau một lúc nhìn đám tù cùng buồng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó một cái. ----- Như thế nào gọi là bình tĩnh? Ba người bạn, ngồi uống cà phê ở một quán nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi:- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một người bình tĩnh?Anh thứ nhất lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.Anh thứ hai nói: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.Anh thứ ba tỏ ra nguy hiểm: "Theo tôi thì, tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì nó mới là người bình tĩnh. ----- Đi đâu Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói bao cao su. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.- Anh đã đi theo hắn chứ?- Vâng tôi đã đi theo.- Và, nó đã đi đâu?- Đến thẳng nhà … ông. ----- Sex và lịch sử Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vôva quay sang hỏi ông: - Ông ơi, ông đọc truyện gì thế?Ông nhẹ nhàng trả lời:- Truyện lịch sử cháu ạ.Với vẻ nghi hoặc, Vôva ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc:- Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu.Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán:- Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử. ----- Tập trung Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà anh ta đi dự với bạn gái của mình:- Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào.- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt…- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ. ----- Bỏ mảnh nào Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói :- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.Cô gái hỏi lại :- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ? ----- Đi quá xa Một chuyên gia tin học vào công viên Lênin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định “triển khai”. Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.Cô gái bực mình :- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.Chàng trai nhanh trí:- Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !Cô gái: .... ----- Tiếng Anh Một cô gái xinh đẹp tìm đến công ty để xin việc.Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng Anh!- Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ.- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú?
