Khi em viết những điều này, và khi anh đọc được nó có lẽ anh đã không còn trong tim em nữa. Bằng cách này hay một cách nào đó khác anh sẽ bất chợt nhận ra rằng khi em viết về anh, là lúc con tim em nghĩ đến anh nhiều nhất. Có lẽ cũng là duy nhất. Em sẽ gọi anh là anh yêu nhé. Phải, là anh yêu thương trong cuộc đời con gái của em. Dù như là lần cuối em có thể gọi như thế với anh, riêng anh mà sẽ phải rất lâu để em có thể gọi người tới sau như em từng gọi anh như thế đấy. Em đã chẳng thể nhớ thật ra chúng ta yêu nhau vào lúc nào, và tình yêu đó lớn đến đâu. Có đủ để em sẵn sàng vứt bỏ tất cả để được cho đi và tuyệt nhiên chẳng bao giờ sẽ nghĩ được nhận về từ anh điều gì tương tự. Nhưng em yêu anh với tình yêu giản đơn và không hề vị kỉ. Em yêu người đàn ông không thuộc về mình. Yêu anh mà ngày chia tay cũng là định sẵn. Yêu anh ở một thế giới khác, mông lung và vô định. Nhưng em thấy mình rất tỉnh, cũng chẳng cố đi tìm kiếm thứ gì đó vô định trong cuộc đời rộng lớn này. Chỉ biết duy nhất thứ tình yêu không cần đáp trả. Biết đợi chờ nhưng tuyệt nhiên chưa bao giờ hy vọng. Phải, em đã yêu người không thuộc về mình. Và anh, anh không thuộc về em là thật. Nhưng em chưa hề bắt con tim mình chai sạn và khỏa lấp chúng trong từng cơn đau. Cho đến khi mọi thứ thật sự nhỏ dần, em không thèm khát tiếng cười anh, hay giản đơn hơn là những điều khi yêu nguời ta vẫn thường làm cùng nhau là trò chuyện, ôm hôn. Chúng thật nhỏ bé so với tình yêu của em. Và nếu tất cả có thể trở thành hòn sỏi, hay hạt bụi thì em sẽ để chúng tan biến theo những mộng mơ vừa phải, như được sống để yêu anh là đủ. Em sẽ gọi anh là anh yêu nhé, anh không phiền đấy chứ. Phải, anh sẽ chẳng thể nào biết được mà ngăn cản em đừng rồ dại thêm nữa. Em hài lòng với cuộc sống có anh, dù rằng chỉ mang bóng hình anh trong tâm tưởng. Mọi thứ tuyệt đẹp. Hiển nhiên và cũng đầy vụng dại. Chúng chẳng xé nát em như quấn phải sợi tầm gai , nhưng cũng siết chặt hồn em trong nỗi nhớ mà đêm đêm em cố dằn lòng cho thức tỉnh những cơn mê. Và anh có biết không, em cũng chỉ là con gái, trắng trong nhưng tim thì quá nhiều tì vết. Em không thể xóa hết những vết hằn, càng cố bóng bẩy, càng thấy nặng nề và như đắp lên đấy bụi thời gian đầy u khuất. Tình yêu thì chẳng có quy luật nào anh nhỉ, em yêu anh cũng không trong một phép tắt nào. Đắm đuối thật nhưng chẳng phải quá cuồng si. Say mê thật nhưng em lý trí em đầy thức tỉnh. Em không cố tự mê hoặc và vọng tưởng. Em thản nhiên như là lẽ sống. Em đón anh vào tim mà bình thản đến lạ kì. Và em yêu, yêu như cách em sống, nghĩ về anh, và mang anh đi xa khỏi những dòng nước mắt khi bất lực trước những đổi thay của tâm hồn. Em muốn tình yêu ấy đừng quá thương đau và lại gieo trong nỗi niềm oán hận. Nên có đôi khi em tưởng như anh đã từng là tất cả. Có đôi khi, anh chẳng còn là lẽ sống. Em sẽ gọi anh là anh yêu nhé, nhẹ nhàng thôi và thật khẽ như tất cả đều xuất phát từ đáy con tim. Nhưng là chỉ để em luôn cảm thấy ở bất cứ đâu trong cuộc đời này đều được thấy anh và những cảm nhận về anh đều là điều tuyệt diệu nhất . Em đã chưa từng sống cho mình, cho cái cảm giác yêu đương mà bản thân từng ấp ủ. Em cảm thấy nhớ anh, và nhớ tình yêu mình dành cho anh để hiểu rằng tất cả điều đó cũng thật lớn lao.. Nhưng em sẽ chỉ yêu anh, yêu anh ngay bây giờ vì đến ngày mai nó chẳng thể nào là mãi mãi. Em chẳng thể sống mãi với yêu đương đó. Cũng như anh rổi sẽ tự rời xa em, dù là anh có từng hay chưa từng nhận ra đã yêu em trong một giây phút nào đó.. và em biết ơn anh. Bởi em chẳng thể yêu anh nhiều thêm chút nữa. Vốn dĩ hạnh phúc chẳng có con đường để đi, và giữa những đớn đau cùng quẫn của tâm hồn, em mới cảm nhận được tất cả hạnh phúc có từ anh. Thế thôi. Em cũng chẳng cần hạnh phúc nhiều hơn như đã được yêu anh nhiều hơn từ mọi cảm giác có trong em. Chúng quá bé nhỏ để đủ sức mang anh mãi trong vòng tay. Hãy cứ để em gọi anh là anh yêu nhé. Gọi đủ để cho một ngày, một cuộc tình và một đời sau cũng sẽ khiến em quên anh, quẽn tình yêu em đã tửng lớn lao đến mức em đang tâm giết chết mọi xúc cảm của mình. Để thét gào trong vọng tưởng của những khoảnh khắc đơn côi và thiếu thốn. Hãy để em gọi anh là anh yêu nhé, anh thân yêu. Và rồi em sẽ học cách yêu một người sau nữa với mọi xúc cảm của em. Chúng sẽ vẹn tròn và chẳng còn chỗ cho cơn đau nào bủa vây trong đêm tối. Em sẽ chẳng còn sợ ánh hoàng hôn treo trước biển như yêu thương tuyệt vọng treo trong hai trái tim xa cách. Em sẽ chẳng còn sợ tiếng sóng biển, sợ cách xa vì ta chưa từng gần gũi, sợ nhớ thương vì ta chưa từng đắm đuối, sợ đau vì chưa bao giờ em có hạnh phúc vì được anh yêu hay điều gì đó tương tự. Em không từ bỏ bất cứ điều gì, ngoài việc từ bỏ yêu anh. Này anh thân yêu, ngày mai, đối diện với anh là một em vô cùng xa lạ và đầy khoảng cách. Ta sẽ vẫn cười cùng nhau, ôm hôn hay đại loại là chỉ chạm vào mắt nhau trên con đường thênh thang đầy nắng gió. Anh có thể sẽ đang đi cùng ai đó, nắm tay và hạnh phúc. Có thể mưa sẽ rơi vào một ngày bình thường như thế, để em có thể tưởng tượng như để tang một cuộc tình chóng vánh. Có thể em ghét mưa nhưng khi ấy cũng còn có ai đó làm bạn với em, hiểu em và ôm lấy em khi đôi chân không còn đứng vững. Này anh thân yêu, anh hãy cứ tin em đã yêu anh nhiều như thế, như là tất cả, là lớn lao nhưng mãi chẳng thể nào vĩnh cửu. Này anh thân yêu. Em yêu anh nhé, chỉ hôm nay thôi để rồi đừng bao giờ còn thương nhớ. Vì em gọi anh rồi đấy, anh yêu. ST
